Silverado
«Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!»(с)

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси…
> Бог : Ну?
> ИП : Это кто?
> Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чё хотел?
> ИП : Ох ты господи!
> Бог : Короче, чего тебе?
> ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
> Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
> ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
> Бог А что читать будешь?
> ИП : Отче наш.
> Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
> ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
> Бог : Ну глаголь.
> ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
> Бог : А покороче?
> ИП : Денег дай.
> Бог: А молнией по сраке?
> ИП : Понял.
> Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
> ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие
дела.
> Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвёртым размером груди?
> ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
> Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку
переводит.
> Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
> ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
> Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
> ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
> Бог : Вот дебил.
> ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
> Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
> Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал…
> Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал…
> ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
> Бог : Сам понял, что сказал?
> ИП : Ой!
> Бог : Придурком меня ещё никто не называл… …ну почти никто.
> ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
> Бог: Я?
> ИП : Ну в писании сказано.
> Бог : Так я спездел.
> ИП : А как же заповеди?
> Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
> ИП : Каким образом?
> Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!
> ИП : Чиво?
> Бог : Пидаром будешь вопщем.
> ИП : Господи!..
> Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.



Cидит монах и благочестиво молится, долбаясь гулко лбом о пол:
- Я не грешил ни фига и все такое…, дай мне, Господи… .
И тут время останавливается, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке зажатыми и двумя тузами в рукаве, и орёт:
- А кто же эНто вчера послушницу отъестествовал куды можно и куды нельзя?
Монах зарделся аки девственный помидор переспелый и вскинулся в неистовом оправдании:
- Бес попутал, не виноватый я б ни в жизнь… .
Тут Господь оборачивается обратно в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люций, ты этого дЭбила вчера искушал? Нет?!
- Так и запишем: - «Пиздил на Князя Тьмы».